bellablog

der kleine racker, deckname "butzemann", soll ja mal ein großer werden, was liegt näher als schlummernde talente zu wecken, bevor man sie fördert.

dann war da dieser zettel am laternenpfahl: frühkindliche musikerziehung, kann man ja mal versuchen. "schnupperstunde" hätte mir schon warnung genug sein können, aber ich versuche wenigstens ab und zu mal gegen vorurteile zu sein. und gegen meinen instinkt.

mit 10 anderen goofs, 9 müttern und einem vater ging es erstmal ins souterrain, das sich großzügig "musikatelier" nennt. salzkristalllampen und pastellfarbene tuschebilder galore. örks.
wo ist die lehrerin? nein. doch. scheisse. eine elfenartig alterslose frau mit ungekämmten sehr langen rötlichen haaren sammelt irritierenderweise bares ein. ihr luftig wehendes, ich nenn es mal "gewand", erinnert mich an linda blair aus dem exorzisten. winzige engstehend ungeschminkte äuglein, von weißen borstig kurzen wimpern umkränzt, sehen mich an. das muss doch nicht sein. sowas kann man sich wegschminken. kurze vorstellung und schon gings in den - genau - kreis. kreise sind lieb und und alle kinder sitzen artig bei ihren eltern. außer butzemann, der sich schon jetzt für die mini-instrumente interessiert, die fieserweise überall rumliegen. er hebt eine zwergengitarre und möchte sie offensichtlich zerstören. nein, kleiner angus, nein. als er zum wiederholten male in den kreis aufgefordert wird, entreiße ich ihm rasch die gitarre und er stößt er ein kampfgeräusch aus. ich übersetze: kein bock und zucke achseln in richtung elfe. mein junge verbreitet geräuschvolle unruhe, das wird noch richtig cool hier.
jetzt wird gesungen und im kreis getanzt. das jahreszeitenlied hätte ich auch echt auch zuhause mit ihm absingen können. glücklicherweise sperrt sich butzemann konsequent und ich kann das szenario mit etwas sicherheitsabstand beobachten. dämlich trippeln die eltern mit viel zu kleinen, diesen abgestoppten schritten im kreis. diese peinlichen "erwachsene-wollen-kinder-schrittmäßig-nicht- frustrieren-schritte".

die altelfe hat jetzt schon schwitze unter den (ich schreib absichtlich nicht "hundertpro haarigen", ich will doch tolerant sein!) achseln und guckt genervt immer wieder zu uns.
die oldieelfe gehört zu dem personenkreis, die es nie zugelassen haben, auf dem küchentisch gefickt zu werden. tantrischer, seelenheilender sex bei dem sie visionen einer besseren welt hat, im schatten einer salzkristall lampe, ist genau ihr ding, glaub ich.
es gelingt mir, butze kurzfristig auf meinem schoß zu verbringen. mein arsch wird kalt auf diesem rutschigen laminat und die schuhe mussten ja leider draußen bleiben. wie lang ist eine stunde und warum befinde ich mich in einem klischee.

jeweils 2 kinder dürfen nun auf dem klavier rumhacken und bekommen dafür überambitionierten applaus. butzemann will auch, er darf und er spielt die mondscheinsonate. anschließend will er noch peer gynt "in der halle des bergkönigs" zum besten geben und sieht nicht ein, den platz an den tasten wieder zu verlassen. nervöser blick aus schweinsäuglein in meine richtung. lautstarker butzeprotest, als ich ihn hole. mein gott.

ah, jetzt kommt die stunde der reviergestörten: jeder darf eine dieser afrikanischen buschtrommeln bearbeiten oder in der mitte des kreises dazu möglichst verrückt rumzappeln.
die alte elfe singt dazu. nein, sie schreit fast mit verzerrtem gesicht und komischer betonung im takt: "kleiner troll, tanzt ganz doll" sie steigert sich rein, gleich sterb ich, ich muss weg hier. "KLEINER TROLL, TANZT GANZ DOLL!" warum?

endlich: es ist zuende, die seniorenelfe kommt gleich zu mir und sagt ernst und ohne umweg: ja, der butzemann ist ja noch viel zu sehr mit sich selbst beschäftigt,....das hat noch keinen sinn hier für ihn. ach was, okay. ich sag nee is klar und verschwinde mit meinem autistischen kind. den luftballon mit werbeaufdruck für diese anthropoppenveranstaltung will es auch nicht. er versucht als einziger den ballon zu zerstören weil luftballons gerade kacke sind. guter junge.

zu hause google ich die hässliche elfe und finde heraus, dass ich reisen zu "orten der kraft" und den ganzen feen, elfen und trollscheiss im wald, den sie auch noch anbietet konkret ablehne. schwimmen gehen ist ja auch ganz okay, bevor der arme kerl sich auf papas wurmzerfressener geige einen abfiedeln muss.


der spaß hätte bummelig 300 flocken gekostet für 8 monate, 1 mal die woche. schulferien nicht inbegriffen. und bitte "bar" mitbringen, logisch. gehts noch?

die erste "e" war der hit. der chef, mit dem ich schon viel zu lang und weilig zusammen war, hatte plötzlich für wenige stunden wieder glanz. ich erinnere mich, dass ich sagte: du hast so schöne haare und ganz bezaubert war von den restlichen fettzotteln. die unterhaltung lief rund und ich dachte cool, geht doch. im hintergrund lief "anything" von blue system im radio und fast war mir nach ausdruckstanz.
als das freundliche gift uns verließ, saßen wir in einem türkischen restaurant und der ganze scheisstisch war voller blöder speisen und getränke, die wir uns aus daffke bestellt hatten weil uns das interessant, sinnvoll, dekorativ und erwachsen vorkam.
wir hätten uns lieber verlassen sollen anstatt essen, geld und leben zu verschwenden.
der typ, der uns neue chemie verscherbelte, war nicht aus der stadt und wir konnten es gar nicht erwarten, das zeug endlich einzuwerfen um uns endlich wieder auf flauschiges niveau zu schlucken.
wir hatten sicherheitshalber jeder 4 "e's". erste eingeworfen, nichts passierte. nächste rein, warten, nüscht. nächste, nada. dann wurde ich ungehalten. stunden waren mit warten auf nichts vergangen. scheisse, ich ging ins bett und konnte nicht schlafen. meine beine wollten sich bewegen und liefen ziellos durch die wohnung. als ich den chef auf dem sofa sitzen sah, untenrum nackt und mit irgendwas beschäftigt, ging ich ins zimmer. das sah nicht gut aus, er hatte ein haargummi von mir in der hand und versuchte damit irgendwas ungesundes an seinem gemächt. eh, was soll die scheisse sagte ich, aber er guckte mich nur stumpf an. ich nahm ihm das gummiband aus der hand und brachte ihn ins bett. dann ging ich aufs sofa, machte den fernseher an und der morgen kam.
wenig später bin ich ausgezogen und mit "e" hatte ich auch nichts mehr an der kappe. der chef auch nicht. andere sachen machen ja auch schön blöde.

schapöchen! immer ganz groß, wenn sich das innerste nach außen kehrt!

geilo, das kenn ich ja auch. wart mal....*krickel*...*stöhn*...*krakel*... achtung:

stuhlgang ist nichts anderes
als der tod vom essen.
deshalb geh ich immer beerdigen,
damit jene
meine wurst frieden findet.

bella

wahnsinn, oder? naja. aber hauptsache immer raus damit, immer raus. ist gesund! und jetzt weiter mit unschuldigen kindern:

hallo, ich bin bonker und ich heiß auch bonker. und nun zu mir: worauf ich hinaus will, ich brauch kohle. ich will mir nämlich dies coole homie-halfter holen:



schätze, das man mich mehr respektet mit dem ding, außerdem ist mal time for changes, umbruch, neuer wind, trockene tücher, luftveränderung, arschlecken rasieren, hoch die tassen, etc. die ganze sache. versteht mich bitte.

kurz gesagt, ich brauch kohle deshalb verkauf ich mein blog. sobald alles im lack ist, meld ich mich wieder. ach ja, mails sind zwecklos denn alles soll richtig hochkarätig werden. wie gesagt, ich meld mich wenn das ding über die bühne gehen soll. vorher noch ein quantum kot und so. tschaui!

-mein firmenschild vorn-

ein subjektiv erbärmliche's weihnachten ist endlich vorbei, jetzt mus's ich mich dringend um meine zukünftigen geschäfte kümmern. oh mann sorry für das mit den "s" aber ich bin so irre drin in der sache!
leute, euer zuspruch hat mir gesagt: hey - die welt braucht mehr beauty und bella's hotnail's!
ich bin jetzt gründerin und jetsette bald volle lotte um die welt, um mich überall anzuködeln.
meine erste anschaffung für den laden war eine laminiermaschine von aldi, mit der ich locker so 50 geile nägel auf einmal durchwinken kann. effektivität ist mir wahnsinnig wichtig, deshalb lasse ich den kleinen butzemann auch heimlich mitarbeiten. ich klebe eddings in verschiedenen farben mit gaffatape an seine hände, lege papier drunter und los gehts! er ist so nützlich und ich bin verdammt stolz auf unser familyunternehmen.

und was ist los, wenn ich mir so ein rudel freue? genau, ich lass ne tüte nails für alle springen, die an mich und meine vision geglaubt haben:
einfach ausdrucken, laminieren, ausschneiden, mit heißklebepistole aufkleben und schon seid ihr die allergeilsten by ©bella's hotnail's!

hier schonmal die echt starken bonusnails:


-from bella with love-

ich weiß, es ist nicht ganz okay, aber ich kann leider noch immer keine anleitung posten. kleiner trost: in einem halben jahr, nach eröffnung meiner 100sten filiale werde ich teile meines erfolges veröffentlichen und es werden auch extreme tips dabeisein. fest versprochen!


-mein firmenschild hinten-

das wars auch schon. eigentlich wollte ich noch mal auf schöne frauen und ihre möglichen zwillinge zu sprechen kommen, aber leider geht mein flieger in wenigen minuten und ich muss noch meine thrombosesöckchen anziehen...hach gleich wieder schampus, für euch solls rote nägel regnen, bis später ihr lieben!